Regelmatig vragen mensen mij om tips voor een goede relatie. Alhoewel iedere liefdesrelatie weer anders is, kan ik wel een aantal algemene tips voor een goede relatie benoemen.
Let wel, een goede relatie krijg of houd je niet door het toepassen van tips en trucs. Allereerst gaat het over inzicht in jezelf en je partner, herkennen van gevoelens en onderliggende (onvervulde) behoeftes en de vaardigheid hierover met elkaar te praten.
Dit gezegd hebbende, hierbij wat algemene bruikbare tips:
Goede Relatie Tip 1: Besteed tijd aan elkaar
Hoe vreemd het ook klinkt, uit onderzoek blijkt dat verreweg de meeste stellen niet meer dan gemiddeld 8 minuten per dag (!) aan elkaar besteden.
Dit merk ik bijvoorbeeld aan hoe moeilijk het regelmatig is om na een sessie een vervolgafspraak te maken. Blijkbaar is het zelfs al een hele uitdaging om gezamenlijk tijd vrij te maken voor relatietherapie.
Je verbonden voelen met je partner die er niet voor je is, zowel letterlijk als figuurlijk, is bijzonder ingewikkeld.
Samen eten terwijl je je mobiel raadpleegt, wat appjes verstuurt of nog snel even een email beantwoordt, is heel wat anders dan samen een wandeling maken waarbij je echt naar elkaar luistert.
Mijn tip is dus, besteed elke dag een paar minuten echt aandacht aan elkaar en plan minstens twee keer per week een uur vrij om echt samen door te brengen.
Goede Relatie Tip 2: Accepteer dat je partner anders is
Veel mensen in mijn praktijk begrijpen nog niet goed dat hun partner een spiegel voor hen is. Dus gaan ze het spiegelbeeld proberen te veranderen door aan de spiegel te gaan prutsen. Werkt dit? Probeer het maar…
Bijvoorbeeld: “Als jij nu eens naar mij gaat luisteren, dan…” of “Als jij nu eens zou ophouden met…”of “Jij moet nu eens…”. Al deze ‘jij’ zinnen leveren niet het gewenste resultaat op. Mensen gaan hierdoor echt niet veranderen.
Aan jezelf werken werkt wel. Je partner is anders dan jij en kan dus op dezelfde situatie anders reageren. Dit mag toch?
Bijvoorbeeld, jij bent na een werkdag liever alleen, je partner wil met vrienden afspreken. Beide voorkeuren zijn natuurlijk prima, toch?
Als jij echter liever alleen bent en je partner is dat liever niet, is het heel verleidelijk om je partner hiervoor te beschuldigen, dus aan de spiegel te gaan prutsen. Bijvoorbeeld:
- Hij kan nooit alleen zijn, de stakker
- Zo hoeft hij niet naar zichzelf te kijken, lekker makkelijk
- Al die oppervlakkige vrienden passen wel bij zijn persoonlijkheid
Nu is de voorkeur plotseling een afwijking geworden. En hij moet zijn afwijking veranderen! Of zou het kunnen zijn dat jij de reflectie niet accepteert?
Helaas hoor ik dit zeer regelmatig bij de stellen in de praktijk.
Accepteer dus dat je partner anders is. Onderzoek wat hetgeen is dat je hindert en ga hiermee met jezelf aan de slag. Besef dat je partner anders is dan jij en dat dit prima is.
Goede Relatie tip 3: Vul de behoeften van je partner in
John Gottman*, een bekende relatiewetenschapper, zei eens: “Een relatie is een vorm van samenleven waarin je de ander helpt om zijn of haar dromen te verwezenlijken.” Ik omschrijf dit vaak als het vervullen van de behoeften van je partner. Belangrijk hierbij is wel dat je precies weet wat deze dromen/ behoeften zijn!
Helaas komen stellen bij mij met klachten die hiervan precies het tegenovergestelde zijn: “van mijn partner krijg ik niet wat ik wil”. Gevolgd door “en dus krijgt hij/zij ook niet wat hij/zij wil..!”
Mensen hopen dan dat relatietherapie gaat helpen om er voor te zorgen dat zij wel krijgen waar zij om vragen. Over geven wordt niet gesproken…
Dit patroon doorbreken is niet eenvoudig. Het helpt om je af te vragen: “wat wil mijn partner eigenlijk?”. Dus over je eigen trots heenstappen, niet focussen op wat jij tekort komt, maar voornamelijk op wat je partner zou kunnen missen. Elke verwijt van hem/haar naar jou duidt op een niet ingevulde behoefte van hem/haar.
Ervaring leert dat deze focus op de behoeften van je partner enorm helpt om deze beter te begrijpen. Dit heeft als gevolg dat je partner veel meer bereid is om ook jouw behoeften te gaan vervullen. Als jij voelt dat je partner echt luistert, sta je er toch ook meer voor open om naar de ander te luisteren?
Goede Relatie tip 4: Stop met kwetsende discussies
Kwetsende en vaak zinloze discussies komen veel voor in relaties. Vaak komen dezelfde onderwerpen terug, wordt er op dezelfde manier over gediscussieerd, met hetzelfde onbevredigende resultaat. Gevolg, ruzie, verlies aan verbinding.
Zo kun je dit voorkomen.
Een eerste manier is accepteren dat je partner een andere mening kan hebben en dat dit ook prima kan zijn. Dezelfde situatie door een andere bril bekijken, geeft een ander resultaat. Probeer dus eens de figuurlijke bril van je partner op te zetten. Hou je jouw eigen bril op, dan blijf je zien wat je zag…
De tweede manier is betere discussies te voeren. Als je echt wil dat jij en je partner een probleem oplossen, doe je dit door:
- geen verwijten te maken, maar begrip te tonen
- je standpunt te verdedigen en ook naar je partner te luisteren
- stoppen met je partner te beledigen of te kleineren
- rustig te blijven en je stem te kalm te gebruiken
Door goed te luisteren naar je partner, te kijken naar jezelf en bovendien je behoeften goed duidelijk te maken, is kans dat je tot een werkbaar compromis komt veel groter.
Goede Relatie tip 5: Besteed aandacht seks en intimiteit
Ook dit hoor ik regelmatig: seks moet spontaan gaan, anders hoeft het voor mij niet. Als je zin in de ander hebt, komt het vanzelf wel goed.
Dit klopt voor stellen die net bij elkaar zijn. Die vrijen meestal spontaan, vaak en uitbundig.
Na een poosje wordt dit minder. Er komen bijvoorbeeld kinderen, drukke carrières eisen hun tol, agenda’s staan bol van sport, sociale verplichtingen en andere verplichtingen. Nu worden seks en intimiteit een stuk minder vanzelfsprekend.
Als een stel ruzie heeft, is het nog lastiger om samen te gaan vrijen. Het is moeilijk om met elkaar te vrijen wanneer je het idee hebt dat de ander niets om je geeft, wanneer je niet die emotionele verbinding voelt die je nodig hebt om je veilig te voelen en je open te kunnen stellen.
Weer een citaat van Gottman:
“Alle positieve dingen die er gebeuren in een relatie zijn voorspel.”
Het is lastig om boos te worden op iemand met wie je net zo fijn gevreeën hebt. Seks en intimiteit kunnen er voor dus zorgen dat er minder ruzie in de relatie is.
Seks is het resultaat van een goede relatie en levert hieraan een grote bijdrage. Dus seks en intimiteit hebben aandacht nodig omdat het zo belangrijk is voor je relatie. Seks hoeft dus niet spontaan te gaan, laat het juist niet enkel aan het toeval over. Pak de agenda en zet jullie volgende vrijpartij en lekker in!
Vanzelfsprekend zijn er nog vele andere tips voor een goede relatie te bedenken. Laat ook je eigen fantasie de vrije loop.
Lukt het nu niet om bovenstaande tips in de praktijk te brengen, zoek hulp.
>>Boek hier een gratis Kennismaking met Marc<<
Boekentip: John Gottman: The Seven Principles For Making Marriage Work
