+31 6 48 50 9339 [email protected]

De vakantie is weer voorbij. Mensen vertellen elkaar mooie vakantie-verhalen, Facebook staat er vol van. Als ik echter doorvraag, blijken veel mensen ook flink ruzie te hebben gemaakt. Slaande deuren, uit de auto stappen, schreeuwen, gooien, wegrennen, helemaal niets meer zeggen en nog veel meer. Het komt allemaal voor. In een vorig blog Help, we maken ruzie met elkaar, schreef ik al eens over gezond ruzie maken. In deze blog ga ik er nog wat dieper op in. “Ruzie, goed voor de relatie’! Ja het klopt, als je weet hoe het moet…

“Het gaat eigenlijk nergens over”, zeggen de mensen mij als ik naar de aanleiding vraag. Maar is dat wel zo? Bijna altijd gaat het wel ergens over, zie het volgende voorbeeld.

Zo vertelt een man dat hij boos werd omdat zijn vrouw niet meteen met de kinderen uit de speeltuin met hem mee naar huis ging. “Wij komen zo wel, ga jij maar vast”, zei ze op zijn “Kom we gaan naar huis”. Eenmaal thuis, merkte de vrouw dat manlief niet te genieten was. Gezellige barbecue met z’n allen zat er niet meer in. Zij snapte er niets van, hij kon het niet uitleggen. Het ging toch eigenlijk nergens over? Bij mij aan tafel kwam het hoge woord eruit: hij had zich als man en als vader afgewezen gevoeld. Een erg pijnlijk gevoel. Logisch dus dat hij van streek was geweest. Helaas had hij niet geleerd dit gevoel te herkennen en meteen onder woorden te brengen. Een flinke ruzie was nu het gevolg geweest.

Ruzie maken op zich hoeft geen probleem te zijn. Echter, de meeste mensen hebben niet geleerd hoe op een gezonde manier ruzie te maken. Onze ouders laten vaak geen goed voorbeeld zien en ook op school is hier geen aandacht voor. “Snel goedmaken, zand erover”, is vaak de geboden ‘oplossing’. En dat is jammer, goed ruzie maken kan je relatie juist versterken.

Goed ruzie maken kun je leren

De meeste mensen willen een ruzie graag uitpraten. Er wordt dan begrip gevraagd voor beider standpunten. Als de gemoederen zijn bedaard, is de kans op wederzijdse empathie groter. Het gevaar bestaat echter nog steeds, dat dezelfde details weer worden herhaald. Gevolg, het gesprek wordt niet goed afgemaakt; voldoende toegelicht… Gemiste kans. Hoe maakt een ruzie je relatie nu sterker?

Zoals in het voorbeeld als te zien is, leer te luisteren naar waar de ruzie echt over gaat. Probeer te ontdekken welk gevoel de ruzie bij je partner opwekt. Als jezelf denkt dat het nergens over gaat, maar je merkt bij je partner een flinke emotie, dan heb je waarschijnlijk iets geraakt.

Een ander voorbeeld uit de praktijk.

Een vrouw wordt boos op haar man nadat deze de aanrecht heeft opgeruimd. “Je hebt de aanrecht helemaal niet opgeruimd!” Er blijkt nog een prop papier te liggen en er staat nog een glas. Hij snapt niets van haar boosheid, hij heeft zijn best gedaan, de aanrecht is toch schoon? Hij maakt zich uit de voeten… Wat blijkt, een compleet lege aanrecht geeft de vrouw een gevoel van netheid en rust. Hier heeft zij veel behoefte aan. Nu de man hier geen rekening mee houdt, voelt zij zich niet gehoord, niet serieus genomen. En dit doet pijn, daar gaat haar boosheid dus over.

De vrouw doet er goed aan dit gevoel aan haar man over te brengen. Het blijven hangen in de details, zoals de prop en het glas doen de zaak geen goed. Wel het aangeven hoe zij zich hierbij voelt! Als hij zich kan verplaatsen in haar gevoel, dan begrijpt hij haar boosheid en onderliggende behoefte. Voortaan ruimt hij beter op.

Stop met verwijten

Een tweede stap is het stoppen met verwijten, beschuldigen van de ander. Vaak wijst een verwijt op een onvervulde behoefte van jezelf. Echter, voor die ander is dit erg moeilijk te horen.

Bijvoorbeeld: “Jij ruimt nooit je rommel op!” Dit wijst op de behoefte aan orde en netheid die in het geding is. Helaas zal de ander zich aangevallen voelen na deze opmerking en gaat zich waarschijnlijk verdedigen. “Dat is niet waar, ik heb gisteren nog opgeruimd…” Beter is het dus om de zin te beginnen met ‘ik’.  “Ik heb er last van als je jouw spullen laat slingeren, wil je deze voor mij opruimen?”

In het vuur van de strijd is het moeilijk om je te beseffen dat zinnen die beginnen met ‘Jij’ aanvallend zijn en dus een tegenreactie oproepen. Toch kun je snel leren zinnen te beginnen met ‘ik’.  Oefenen helpt!

Onderzoek je primaire reactie

Een goede derde stap is het onderzoeken wat je meteen doet als je je aangevallen voelt. Wat is je primaire reactie? Onmiddellijk je stem verheffen, de discussie aangaan, niets meer zeggen, weglopen, schreeuwen, gooien..? Deze reactie veranderen is erg lastig, niet voor niets is deze primair. Deze primaire reactie is een oude, aangeleerde reactie, een overlevingsstrategie, vaak ontstaan in je kindertijd.

Een manier om met je partner in verbinding te blijven is deze primaire reactie bespreekbaar te maken. Afleren is lastig, herkennen lukt beter. Mensen die zich aangevallen voelen laten vaak een vorm van deze reacties zien: vechten (schreeuwen, discussie aangaan) vluchten (weglopen, deuren slaan, niets meer zeggen),  toegeven (Oké dan…), oplossing zoeken,  onderhandelen. Als je weet welke reactie meteen bij je te boven komt, kun je deze op een rustig moment met je partner bespreken. Je partner weet dan dat wanneer je deze reactie laat zien, jij je aangevallen voelt. Dit leidt tot veel meer wederzijds begrip en kan kwetsende ruzies voorkomen.

Het is raadzaam om je te bekwamen in deze verschillende vormen van reageren. Je zult merken dat je zo veel minder snel in een echt conflict komt. Je reactie gaat beter passen bij de situatie. Zo kan het voorkomen dat je sneller tot een compromis komt als je gaat onderhandelen dan wanneer je meteen gaat schreeuwen…

Tot slot, stellen die ruzie maken geven vaak veel om elkaar en hun relatie. Juist de angst om deze te verlezen, maakt dat zij zich zo emotioneel gedragen. Hoe groter en langer het emotieloze stilzwijgen, hoe gevaarlijker voor de relatie. Kortom, af en toe eens ruzie maken is goed voor de relatie! Wel even lezen hoe je dat moet doen…

Herken je bovenstaand thema? Aarzel niet en neem contact met mij op! Samen vinden we een oplossing.

Zie ook mijn andere blogs of download mijn GRATIS E-Book.  Nieuwsgierig hoe je weer in verbinding kan komen? Neem contact op om kennis te maken.

Bekijk hoe wij omgaan met persoonsgegevens in onze Privacyverklaring.
Chatten
1
Waar kan ik je mee helpen?
Waar kan ik je mee helpen?