Nu even niet schat, ik ben te moe, ik heb het druk, het kind huilt, voel me niet lekker, de hond moet nog uitgelaten worden, heb mijn gedachten er nu niet bij, kortom, “ik heb geen zin”. Herkenbaar? Veel stellen worstelen met zin in seks met elkaar. Hoe voorkom je dat dit je relatie schaadt?
Hoe vaak?
Als je van jong tot oud bekijkt hoe vaak we seks hebben, dan is dit gemiddeld 2 keer per week. Maar aan dit gemiddelde hebben we niet veel. Het gemiddelde verandert met de leeftijd en fase in je leven. Zes van de tien mensen heeft maximaal 1 keer per week seks met hun partner. Tevens zegt dit ook niets over hoe de stellen de seks heeft ervaren.
Erover praten
Zin in seks kan een onderwerp zijn waar je niet over na wil denken en moeilijk over kan praten. Als je het ervaart het als een probleem, dan is het wellicht handig om een aantal zaken te weten:
- Geen zin in seks is niet vreemd. We hebben het allemaal wel eens. Het verlangen naar seks kan ook veranderen in je leven. Dat hoeft geen probleem te zijn, totdat jij of je partner het anders ziet of wenst. Dan kan het een aanleiding zijn om het nader te onderzoeken of hulp in te roepen.
- Er bestaat geen regel als: je moet twee keer per week seks hebben. Belangrijk is de kwaliteit, het genieten van. Niet de kwantiteit.
- Zin in seks komt niet uit de lucht vallen. Er zijn talloze prikkels, omstandigheden, en zintuigen nodig die de eerste aanzet geven om zin te krijgen! Spontaan zin krijgen is dus een grote uitzondering.
- Of je nu jong bent of boven de 60 jaar, je kunt allemaal (weer) zin krijgen in seks.
Seks is voor de meeste mensen een normale basisbehoefte om je gelukkig te voelen. Door over je eigen wensen en ervaringen te praten, kun je een goede seksuele relatie blijven houden.
Eigen voorwaarden
Iedere vrouw en iedere man heeft eigen voorwaarden om zin in seks te kunnen krijgen. Het is niet eenvoudig om in je relatie om te gaan met verschillen in voorwaarden, wensen, verwachtingen, intimiteit en seksualiteit zodanig dat je beiden aan je trekken komt. Het vereist dat je op elk moment van elkaar weet wat je wel en niet zou willen. Het sleutelwoord bij het omgaan met verschillen in verlangen is communicatie.
Het komt regelmatig voor dat één van beide partners wel en de andere geen zin in seks heeft. Als deze situatie (te) lang duurt kan er een situatie ontstaan waarin de ene partner gefrustreerd raakt. De andere partner zal juist steeds meer geneigd zijn seks te vermijden. Langzaam kom je dan in een soort vicieuze cirkel waarin tot verdriet van beiden het probleem steeds groter wordt.
Vaak lukt het dan niet meer om te bedenken dat de seks ooit wel leuk is geweest. Verlangen naar een volgende keer blijft uit. Om dat verlangen en dat plezier, dat er ooit wel was, terug te vinden is het belangrijk (opnieuw) aan te geven wat voor beide partners de voorwaarden zijn voor het krijgen van zin in seks.
Geen schuldige
Belangrijk hierbij is om niet te onderhandelen, geen overeenstemming te sluiten en geen schuldige aan te wijzen. Misschien moeilijk, maar essentieel is het samen communiceren over verlangens, wensen en grenzen ten aanzien van je relatie, intimiteit en seks en de manier waarop jullie samen “zin” kunnen terugvinden. In een langdurige relatie is seks en intimiteit hebben een zaak van liefde, vertrouwen, relativeren, experimenteren, ontspannen en erom lachen. Zo blijft seks leuk en blijven jullie er samen van genieten!
Wil je meer weten of heb je hulp nodig in je relatie? Klik hier voor een afspraak.
